Sajūta zaudēja: mana dakša ceļā


Mana ceļojuma beigās grūti un ātri, es esmu krustcelēs. Kad es sagatavoju, lai pārietu uz nākamo manas dzīves posmu, mani priekšā ir divi ceļi, un es neesmu pārliecināts, kurš no tiem būtu jāņem. Man vienmēr ir bijis šis sapnis dzīvot Eiropā. Esmu daudz ceļojusi Eiropā, bet es vēlos dzīvot vienā vietā, iemācīties valodu un pieredzēt Eiropas dzīvi kā vietēju, nevis tūristu.

Es vienmēr esmu domājis, ka es dzīvoju Parīzē, baudot sieru un vīnu, sēžot dūmu piepildītajās kafejnīcās un vakarā pastaigājoties ar brīnišķīgām franču meitenēm, bruģakmens ielās. Bet es domāju, ka Parīzes iztēle ir tā, ko esmu redzējis pārāk romantiskā veidā filmās. Sudraba ekrāna Parīze atšķiras no ikdienas dzīves Parīzē.

Kad es esmu nonācis pie šīs realizācijas, otrā pilsēta, kas man visvairāk pievilina Eiropā, ir Stokholma. Parīze mani izceļ ar savu noslēpumu, bet patiesībā Stokholma ir reālāka izvēle. Man ir daudz draugu, šī pilsēta ir viena no manām mīļākajām pasaulē, un es mīlu un vēlos valodu apgūt. (Plus, zviedru meitenes nav pārāk slikti arī uz acīm!) Doma par to, ka tur dzīvo pavasarī un vasarā, tiešām mani aizrauj. Zviedrija vasarā pārplīst ar dzīvību un enerģiju. Galu galā viņi nesaņem daudz jauku laika apstākļu, tāpēc, kad viņi to dara, zviedri pilnībā izmanto to.

Bet dakša manā ceļā nav starp Parīzi un Stokholmu. Tas ir starp Stokholmu un Ņujorku. Vai arī kā mans draugs Jason man teica, tā ir izvēle starp aizklātā mēģinājumiem paplašināt savu braucienu un nonākt pie noteikumiem ar beidzot norēķināties.

Un kādā veidā viņam ir taisnība.

Mana dvēsele sadedzina Big Apple. Nav tādas dienas, kurā es par to nedomāju. Kad cilvēki man jautā, kur es saucu mājās, Ņujorkā trūkst manas mutes, nedomājot. Nav nekas, ko man nepatīk par Ņujorku. Mana draugu statusa atjaunināšana un notikumi, no kuriem es nespēju apmeklēt, padara mani par mazuļiem vēl vairāk. Tagad, kad es to tagad rakstīju, es nevaru palīdzēt, bet esmu skumji, ka tur tur neesmu. Es piederu tur un kad visi mani braucieni beigušies, tur es tur dzīvos.

Bet jūs nesaņemat dāvanas dzīvē. Iespēja uzbrukt vienu reizi. Durvis tiek atvērtas un aizvērtas visu laiku, bet, kad durvis aizveras, tā aizslēdzas pati. Kā Robert Frost reiz rakstīja "Ceļš neuzņemts", "Tomēr, zinot, kā ceļš ved uz ceļu, es šaubos par to, vai man kādreiz vajadzētu atgriezties." Kad jūs ejat pa ceļu, nav atgriešanās.

Ja es pārietu uz Ņujorku un izlašu Stokholmu, vai es kādreiz iegūs vēl vienu iespēju dzīvot Eiropā kā (pus-) jauniešu, bezrūpīgs puisis? Vai es galu galā apstāsies, atrast draudzeni un nodibinot saknes, un pēc tam pazaudē savu iespēju mazliet būt savvaļā un bezrūpīgā Eiropā? Vai es nožēlos par neizmantoto iespēju?

Vai es pārietu uz Stokholmu un ienīstu to? Vai es pavados uz Ņujorku, kamēr es esmu tur? Vai es pretošu dažu sakņu izvirzīšanai, jo es zinu, ka Stokholma nebūs uz visiem laikiem? Un vai tas kļūs par pašpārliecinošu pravietojumu, kur tas nav uz visiem laikiem, jo ​​es pretošu to darīt šādā veidā?

Tā kā pulkstenis nokrīt līdz nullei, es brīnos, vai es patiešām mēģinu pagarināt savu ceļojumu. Varbūt es tikai gribu būt Pēteris Paks uz visiem laikiem. Kad es eju ārā, es redzu jaunus, bezrūpīgus atpūtniekus un domāju sev: "Vai es nevaru palikt šajā pasaulē nedaudz ilgāk? Tikai vēl viens mēnesis nesāpēs. "

Galu galā, kad nākamajā gadā mana grāmata parādīsies, jebkurā gadījumā man būs jāatgriežas Amerikā. Stokholma būtu īslaicīga. Zviedrijā jau sešus mēnešus iztērē tikai tērēt vēl sešus mēnešus, dzīvojot no manas mugursomas, mēģinot kļūt par Pēteru Panu nedaudz ilgāk?

Es zinu, ka es gribu saknes. Es gribu būt sporta zāle. Es gribu draugus zvanīt. Es gribu restorānus, kur es varu kļūt regulāri. Es gribu vietējo Hangout sesiju.

Bet, tā kā beigas tuvojas, es baidos. Ceļošana ir viss, ko es zinu. Tas ir tā, kas es esmu. Es neesmu norunājies vienā vietā, kopš es sāku ceļot. Pat ja kādu laiku pietrūkst, es vienmēr zinu, ka es atkal turpināšu. Kaut arī es nekad pārtraucu ceļošanu, es uztraucos, ka es nedomāju, ka ar vienu no šīm vietām un sakņojas.

Varbūt Stokholma ir mans "tilts" no ceļotāja uz puskodiem.

Es cerēju, ka, rakstot šo rakstu, es varētu nonākt pie kāda secinājuma. Es vairāku nedēļu laikā esmu paudusi nožēlu par šo amatu, taču, rakstot to, esmu sapratuši, ka esmu tikpat pazudis, drošs un sajukums kā jebkad. Manu domu un jūtu izrakstīšana nepalīdzēja izlemt, uz kuru ceļu es vēlos paklupties.

Kad es nosveru abas iespējas, es gribu tos abus. Es vēlos es varētu izveidot klonu!

Bet es zinu, kā ceļš ved uz ceļu; tur ir tikai viens ceļš, ko varu uzņemt.

Sakarā ar to, ka janvāris sākas februārī un februārī, manas lidmašīnas pietrūkst mājās, man ātri jāizlemj, kādu ceļu es gribu. Tagad es tikai skatos uz dakšu ceļā nedaudz ilgāk, gaidot zīmi.

Atstājiet Savu Komentāru